Me pasó algo bonito...

... lo hecho de menos. Fue una especie de juego para niños dentro de una película no recomendada para menores de 18 años. Siempre me voy a acordar de ti, esté donde esté y esté con quien esté. Extrañar mirarte de reojo mientras no te dabas cuenta, darme cuenta de que mirabas tu a mi. Extraño regalarte alguna sonrisa =) y muchos corazones dulces..

¿crees que algún día podríamos estar juntos? porque si fuera así, quizás dejaría de despertarme de estos sueños sin final.

Dedicado...

... a una persona misteriosa.

Supongo que nadie sabe realmente hasta que punto tienes roto el corazón... quizás sean gases o la extraña sensación que se te queda cuando comes en mcdonalds... placentera a la vez que laxante. Supongo que tras esa mirada de niña encantadora se esconden cientos de secretos que me sorprenderían y me volverían loco e incluso otros que me acojonarían y me harían borrarte del facebook, del msn y de mi móvil. Me temo que eres de ese tipo de personas a las que les cuesta encontrarse a si mismas pero que no saben que la mejor forma de hacerlo es dejar de buscarse. Supongo que puedo llegar a conocerte bien porque hay algo en ti que me recuerda a mi o algún personaje mio cuando me dan mis trastornos bipolares.

Solo te puedo decir que ánimo, que saques lo bueno y mandes a tomar por el culo lo malo y dejes la ventana abierta que no siempre entra polvo y hojas secas... a sonreír ;)

Me apareció la inspiración

Hay veces en las que la vida puede sorprenderte, o mejor dicho... puede aparecer alguien de la nada que puede hacerla cambiar... en este caso a mejor. Con una simple conversación puedes llegar a creer que levantar la puta cabeza no es una utopía, es algo sencillo en realidad porque depende de ti mismo... como se dice por ahí "haz las cosas tu mismo para que salgan bien". Hay personas que nos hacemos esclavas de nuestra mediocridad e inutilidad, desaprovechado el poco talento que tenemos pasándonos el día lamentándonos, llorando por las esquinas y molestando a quien pretende o pretendió ayudarnos. Espero espabilar de una jodida vez, lamentarme menos y comerme el mundo y a quien se me cruce. Espero que me hayas servido para darme cuenta que puedo hacerlo y aunque fracase yo siempre te lo tendré que agradecer.

Solo se que te quiero...

... mucho. Sea como sea y con las condiciones que tu quieras poner yo solo se que te quiero... cuando me despierto, todo el rato... hasta que me acuesto para dormir. Déjame que te quiera a mi manera y tu puedes hacerlo como quieras.

me he dado cuenta que...

...te necesito.
Cuando no estás me siento como si a una película de dibujos animados le hubiesen quitado el color y ahora fuera en blanco y negro. Como esa lágrima que cae por la mejilla y te deja el sabor amargo cuando pasa por tu boca.

Necesito tenerte cerca porque me aterroriza la idea de no poder a sentirte nunca mas, necesito que me ilumines con esos grandes ojos y poder hacerte reír cuando estés triste... YO LO NECESITO.

La soledad de mis sábanas frías y tristes me han hecho pensar en lo bien que estoy contigo, simplemente saber que puedo soñarte cuando duermo y hacerlo juntos cuando estoy despierto.

Lo siento mucho pero te necesito.

Se me va a salir el corazón por la boca...

... solo espero que todo haya ido bien y que cuando vuelva a leer esto sonría.

tu has conseguido...

... demostrarme que puedo conseguir lo que quiera siendo yo mismo.

Solo espero que tus melancolías den paso a la ilusión y abras tu corazón para mí y así por fin poder demostrarte que lo bueno y lo mejor está por llegar.

Aquí estoy...

... para darte todas mis sonrisas sin fingir. Yo tendré cuidado de suturar todas tus heridas sin presionar.

Soñando despierto...

... estoy en este momento. Que sepa ud. que llevo un tiempo sin cerrar los ojos porque me da miedo... ¿o quizás lo que me tenga que dar miedo sea abrirlos? Pasar del blanco y negro al tecnicolor a sido repentino, espontáneo y gratificante a la vez. Me he pasado la vida escuchando ese tópico que dice "cuando menos te lo esperas aparece alguien" y por una vez tengo que decir que el tópico se ha cumplido y me a caído el premio gordo... a pesar de que seaS delgadita.

Solo se me ocurre decirte que ahora mismo estoy loco por volver a verte, impaciente por cogerte la mano, tenerte a mi lado... y de machacarte al billar.

Soñando despierto...

Tu piel...

... tu olor, tu boca, tu cara, tus pies, TU PELO, tus ojos grandes, tu cuerpo, tus manos y sobre todo tus suspiros.

Haces que sea tan fácil...

...y que todo sea tan perfecto que me asustaría volver a tener la sensación que tenía constantemente antes de conocerte. Quédate conmigo por favor, y si te vas, espero que vuelvas lo antes posible porque sino me volveré loco pensando en ti.

iba a esperar un tiempo...

...pero dadas las circunstancias y la competencia me parece que tengo que espabilar un poco.

Solo puedo decirte que mas que verte por como eres por fuera y fliparme, me he sorprendido al descubrir que lo mejor lo tienes en el interior y el mérito precisamente está en que esa parte tuya tan especial no se puede ver por mas fotos que me ponga a mirar.

Varios meses llevo...

... pensando en ti al despertarme y deseando darte un beso de buenas noches antes de dormir.

En mis sueños...

... haces lo que quiero que hagas en la realidad, aunque sería mejor que soñásemos despiertos.

Girto en silencio para que me escuches pero no te des ni cuenta...

La extraña sensación de cosquilleo agradable a la vez que nauseabundo debido a los nervios que noto en el estómago cuando te acercas...

Los sueños e ideas locas que se me pasan por la cabeza cuando te alejas...

La sensación de soledad constante solo aliviada imaginándote.

Tu sonrisa que...
... me vuelve loco.

Anoche te eché de menos y solo pude cantarte en la ducha sin mas público que yo mismo y el agua fría.

Tan cerca...

... y tan lejos.

Te voy a confesar un secreto, anoche te miraba cuando no te dabas cuenta y no hubo ni un solo momento en el que no te viera sonreír, me encantó. Esa extraña sensación que por mucho que intentes explicar solo puedes entender cuando tienes una copita de mas... o tres.

Pequeña gran reflexión...

...de un personaje estúpido y del montón.

Si estoy bien me importa una mierda todo el mundo, solo pienso en lo felíz que soy, en las mariposillas en el pecho y en hacer el amor... todo lo que hubo antes de esa sensación me da igual o simplemente no quiero recordar porque es mas cómodo estár felíz que melancólico.
Si por el contrario estoy hundido o casi ahogado siento que el mundo me da la espalda, solo pienso en el asco y el odio que estoy cogiendo hacía mi mismo y hacía las personas que un día me rodearon y fueron parte de mi vida o incluso llegaron a ser mi vida entera.
Dí todo lo que tenía, lo mejor... exprimí hasta la última gota de jugo para que el otro bebiera.
Ahora yo tengo sed y no me queda mas que chupar las gotas de sudor frío y lágrimas saladas.

Lo único que se es que no puedo ser de otra manera, para bien y sobre todo para mal.

Una extraña sensación...

... hace que piense y le cante nanas a quién no debo, porque se que está mal...




pd: no dejes de sonreír ;)

Tengo el corazón encogido...

... como los cojones cuando hace frío.

Siempre hay que descojonarse de todo y de todos, hasta de lo mas jodido. Como dice Al Pacino que hace Dios cuando mira lo inútiles que somos... y yo confío mucho en Al.

En realidad creo que las personas egoístas son las que mas felices son, por lo menos a largo plazo. Creo que el egoismo es síntoma de ser inteligente, por eso yo soy tan extremadamente imbécil. Pero tampoco es algo que me haga sentir mal, al contrario... soy un gilipollas orgulloso de serlo.

Para todos/as los/as gilipollas/os u o y e imbéciles/as del mundo les dedico esta canción/ona.

Mi disco duro...

... durísimo.

Es hora de formatear, borrar todo lo malo... y todo lo bueno.

He vuelvido

... y pienso irme de nuevo cuando me de la gilipollez pseudo-depresiva.

He vuelvido para no sentirme tan solo, porque al fin y al cabo las personas solitarias aveces necesitamos a alguién que nos dé un pañuelo para sonarnos los mocos e incluso para limpiarnos el culo.

Cambiar...

... siempre me costó mucho. Tirar las cosas viejas que me traen recuerdos es imposible para mi, por eso lo guardo todo en cajas. Sin un orden aparente. Me cuesta muchisimo poner un punto y aparte en mi vida. Estoy continuamente dando saltos, uno hacía adelante y 25 al lado contrario. Estoy harto de ser como soy aunque se que no soy tan mala persona como muchos creen. ¿Quizás esté cansado de ser bueno? ¿Cómo se hace para ser alguien al que le importa una mierda los demás? Aunque sonría me pudro por dentro. Lo mas probable es que sonría para que tu estés mejor aunque este reventandome el corazón por dentro y yo finja que todo va bien y hay que ponerle un poco de chispa y humor a la vida, esa chispa a terminado por quemarme las pelotas. Quiero que llegue el punto de inflexión, sin darme cuenta. Quiero dejar de sentir cosas y convertirme en una mierda de persona, en alguien que tiene como única ambición sentirse bien sin importarle una puta mierda los demás. Llegará el día en el que como dicen los abuelos, las veré venir y nunca nadie mas me reventará el pecho con un Kalashnikoff.

Una breve e intensa descripción de mi humilde y asquerosa personalidad de mierda

Para los que no me conozcan... me describiré como un pedazo de mierda entrañable, mierda seca mas bien, esa que está en el suelo pero no apesta y que a pesar de saber que ha salido entre nalga y nalga no es tan molesta como una diarrea recién salida de la fábrica. Reconozco mis errores, aveces tarde, aveces dándome cuenta por mi mismo, y muchas otras por opiniones de personas que yo creo que se preocupan por mi. Soy tímido y me escudo en mis chistes malos para romper el hielo, puedo caerte simpático al principio de la frase y darte asco después del punto y aparte o al revés. Soy presumido a pesar de ser consciente de que no soy el hermano gemelo de David Beckham. Toco el bajo, mi grupo va muy bien y vamos a sacar disco, a la gente le gusta bastante y yo me lo paso de puta madre con ellos, son buenos chicos y a pesar de tener nuestras diferencias pero siempre se saca algo productivo de ellas. Aveces fantaseo con el hecho de triunfar, pienso que no daría la talla si la cosa se convirtiera en un fenómeno de masas, otras veces pienso que voy a comerme el mundo y a convertirme en una estrella del Rock and roll y que me estresaré mas por el sexo, el dinero y las drogas que por la música. Nunca fui un buen novio, estoy demasiado pendiente o bien paso de todo, ¿encontraré algún día un término medio?... tampoco soy buen amante, no siempre acierto con el momento ni el modo... aveces ñoño, bruto otras... ¿Debería de pillarme el manual del sexo? Un librito en el que se te explique cuando llevar rosas rojas y un peluche o bien lubricante y juguetitos de látex... en mi opinión lo ideal sería llevarlo todo a la vez aver que ocurre.

No tiene mucho sentido este post... acaso alguno de los que escribo lo tiene? xd

8 de Enero

A mi eso de festejar por festejar me da igual, incluso me molesta. Pero es 8 de Enero, un día especial para mí. Es un día para dejar atrás las tristezas pero no la melancolía, un día para rodearte de los que te quieren realmente y disfrutarlo como te gusta de verdad. Si los 17s de AgostoS son días de buscar tesoros durante todo el día, los 8s de EneroS son días de buscar dentro de ti, aunque parezca que es mas fácil de encontrar ese tesoro realmente es lo mas complicado del mundo, y lo sabes ;)

Solo quiero desearte un felíz cumpleaños y decirte que aunque ya no seas rizadita y semirubia, para mí, siempre serás mi niña preferida.



PD: Y ahora tienes que ir al Llano de Ucanca, la tercera papelera a la izquierda y desenterrar tu primera pista. Después cuando estés en la gomera dame un tono. (jeje no sería mala idea pero... nadie te manda tener examenes)